【2017年9月の日記】キャリアが分断されるということ

なんだかんだで産休まで会社休むことになりました。

結局体調がなかなか安定しないので、復帰しても急に休んだり早退したり…ってのが続くなら自分的にも業務的にもよろしくないねってことで。

 

つわり終わったら復帰する気満々だったけど、結局つわりは2ヶ月近く続き、安定期差し掛かっても体調は一進一退。休みが長引けば長引くほど焦る気持ちは大きくなるばかり。毎夜リアルな仕事の夢を見るようになって。このままだと流石の私もメンタルやばい、、いつ仕事戻れるかなあとやきもきしていた所で、このまま休むというのは青天の霹靂。

おそらく自分の性格上、この後体調が良くなったら「元気なのに仕事休んでる自分」に物凄く自己嫌悪するのではないか。周りの人に相談したり上司にも何回も連絡して今の気持ちを伝えたけど…悩んだ所で、何が一番大切かを考えたら答えは一つしかない訳で。

なので、会社がせっかく休んでいいよって言ってくれてるんだからありがたくお言葉に甘える事にしました。

 

育休と合わせると1年半近く休む事になる。そんなに…風化せずにいられるの…わたし！

それで、毎日家に居るんだけど、仕事してないと社会との接点が無くなる感がすごい。

社会との接点がテレビしかなくなる。怖い！FB見ると皆飲んだりイベント行ったりウェイ〜！してる写真が次々上がる。前はわたしもこの中に居たのに…取り残されている。

 

異動して初めて持った私の仕事も、引き継ぎなく突然手放すことになって…

これは筆舌に尽くしがたい辛さですよ。本部長が異動して初だからって、わりと大きいのを持たせてくれたんですよ。このチャンスを生かさずに手放すなんて…

じゃあその後一年半もブランク明けて、復帰したからって、そこからは育児と同時進行だし、築き上げてきたもの取り戻せるのかな。復帰してもまずは時短だし、熱出したとかなんやらで急に帰らないといけなくなったりするんでしょ？そんな人に上司も大きい仕事任せられなくなるんじゃないの？それを凌駕する倍の努力が、はたして育児と両立して出来るのか？

 

ウアーーーー！！！

ウアアアーーーーーー！！！！！

 

結婚した時に社会との関わり方を大いに考えさせられたけど、妊娠も同じくですね。。わたし仕事好きだし、頑張って働いてたら、いきなり別な役割をポンと渡されたようで…

 

何かしらの形でどうにか社会にジョインしないと精神的にやばいので、じゃあ家で英語の勉強しようとか、積んどいた本読もうとか思うんだけど、体調が毎日良い訳じゃないのでなんとも…単発の仕事とか在宅ワークも一瞬考えたけど、働いちゃうとお休み頂いた意味がないのでナシ。

 

精神衛生上よろしくないので今は仕事からは徹底的に距離を置くようにしている。

とは言っても完全に遮断する事は出来ないし、毎日SNSをチェックしてると自分が休むまで手掛けてたやつと、異動前に担当してたメッチャ大変なやつは、秋〜年末にかけて大いに稼働するので、うっかり関連ニュースを目にしちゃって「これ！わたし〜！わたしがやってたの〜！！」と身が引きちぎられそうな気分に…。

 

でも、幸か不幸か分からないけど、飲み会とかライブとかワイワイした場所には、行きたいという気持ち自体が何故かなくなった。このわたしが…！安定期だし全然行っていいんだけど、ちょっと出歩くだけで驚異的に疲れるのと、すぐ貧血起こしてしまうので、何も無ければいいけど何かあった時に対処できない。この「何かあったら」という発想が、今まで自分の中には無かったのでビックリしてる。今までは無茶しても何とかなってきた人生だったナァ。。身体の本能がそうさせているのか。

 

それで「自分の身体が変わっている」って実感が湧いて、焦る気持ちもだんだん小さくなってきてはいる。

これ、ずっと最初の気持ちのままだったら精神崩壊するだろうな。。人間の身体は良く出来てるなって思ってます。このまま母の気持ちにシフトチェンジ出来るのか…まったく予想つかないけど、もう少し様子を見てみます。